بسیاری از زوج‌ها نگران مسائل مربوط به روابط جنسی خود هستند و با سوالاتی از این دست مواجهند که آیا میزان رابطه جنسی ما «طبیعی» است؟ چرا میل جنسی ما متفاوت است؟ چرا رسیدن به ارگاسم برای من دشوار است؟ نیویورک تایمز در گزارشی، توصیه‌های متخصصان را درباره این مسائل منتشر کرد.
این گزارش که حاصل مصاحبه با برخی از برجسته‌ترین متخصصان در زمینه رابطه جنسی و صمیمیت است، به بررسی نکاتی کلیدی می‌پردازد که این متخصصان می‌خواهند عموم مردم در مورد روابط جنسی و صمیمیت بدانند.
مقایسه، دزد لذت جنسی است
دکتر لوری بروتو، روان‌شناس دانشگاه بریتیش کلمبیا معتقد است مفهوم زندگی جنسی «نرمال» باید کنار گذاشته شود.
به گفته او، «تعداد دفعات رابطه جنسی معیار مناسبی برای سنجش سلامت جنسی نیست و نشان نمی‌دهد آیا زوجین واقعا از زمان با یکدیگر بودن لذت می‌برند یا نه».
کیسی تانر، درمان‌گر روابط جنسی ساکن نیویورک، تجربیات متنوع زوج‌ها را بررسی کرد و نتیجه گرفت تعداد دفعات رابطه جنسی لزوما نشان‌دهنده رضایت و خوشبختی نیست.
او به نیویورک تایمز گفت: «به جای مقایسه و تمرکز بر آمار، باید کیفیت و احساس هر تجربه جنسی را مورد توجه قرار داد.»
تعریف خود از «سکس» را به روز کنید
استر پرل، زوج درمان‌گر برجسته توصیه می‌کند سکس را تجربه‌ای فراتر از عمل صرف بدانیم.
او از مراجعانش می‌پرسد: «در رابطه جنسی دنبال چه تجربه‌ای هستید؟ تعالی، اتحاد معنوی، ارتباط عمیق یا فرصتی برای شیطنت و رهایی از هنجارها؟»
به گفته پرل، این دیدگاه می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا از تمرکز صرف بر ارگاسم فراتر روند و ابعاد مختلف لذت و صمیمیت را کشف کنند.
دکتر کندیس هارگونز، دانشیار دانشگاه اموری، ایده «منوی جنسی» را مطرح کرده است.
او معتقد است اکثر مردم در کودکی، منویی نامشخص از رفتارهای جنسی را از رسانه‌ها، آموزش‌ها و هنجارهای اجتماعی دریافت می‌کنند.
دکتر هارگونز افراد را تشویق می‌کند تا تجربیات جنسی خود را شخصی‌سازی کرده و «منوی جنسی» خودشان را تعریف کنند.
انواع مختلفی از میل جنسی وجود دارد
دکتر لورن فوگل مرسی، روان‌شناس و درمان‌گر روابط جنسی، از دو نوع میل جنسی سخن می‌گوید: «خودانگیخته و پاسخگو.»
میل پاسخگو در واکنش به محرک‌های عمدی یا عاشقانه ایجاد می‌شود. افراد با این نوع میل باید کشف کنند چه نوع تحریکی آن‌ها را برای صمیمیت آماده می‌کند.
به گفته فوگل، این افراد ممکن است نیاز داشته باشند کمی بیشتر کار کنند تا بفهمند چه نوع تحریک جنسی آن‌ها را برای صمیمیت آماده می‌کند: «تفاوت در میزان میل جنسی هنجار است نه استثنا.»
قدرت کلیتوریس را دست کم نگیرید
دکتر ایان کرنر، درمان‌گر روابط جنسی مستقر در نیویورک، بر نقش کلیدی کلیتوریس در لذت جنسی زنان تاکید دارد.
او کلیتوریس را «مرکز ارگاسم زنانه» می‌داند و معتقد است اکثر پایانه‌های عصبی حساس در سطح فرج قرار دارند نه درون واژن.
به گفته کرنر، اغلب حالت‌های آمیزش، تحریک کافی کلیتورال ایجاد نمی‌کنند که عامل اصلی «شکاف ارگاسم» در بین زوج‌های دگرجنس‌گراست.
او پیشنهاد می‌کند فعالیت‌هایی مانند تحریک دستی و دهانی نه به‌عنوان پیش‌نوازی، بلکه به عنوان بخشی اصلی از رابطه جنسی در نظر گرفته شود.
مردان کلید برق نیستند
دکتر کرنر کلیشه‌های رایج درباره میل جنسی مردان را نیز به چالش می‌کشد.
او توضیح داده است که تمایلات جنسی مردان نیز مانند زنان پیچیده و متغیر است: «بعضی از مردان هم ممکن است میل جنسی کمتری داشته باشند.»
به گفته کرنر، این موضوع اغلب باعث شرم و خجالت در آن‌ها می‌شود که رابطه جنسی را آن‌طور که قرار است، آغاز نمی‌کنند.
صمیمیت را در تقویم قرار دهید، نه فقط رابطه جنسی
جسا زیمرمن، درمان‌گر جنسی در سیاتل، پیشنهاد کرده است زوج‌ها به جای برنامه‌ریزی برای رابطه جنسی، فعالیت‌هایی را در تقویم قرار دهند که می‌توانند به صمیمیت منجر شوند: «برای نمونه می‌توانید یک شب کمی زودتر از معمول به رختخواب بروید تا ببینید چه اتفاقی می‌افتد.»
به گفته زیمرمن، برنامه‌ریزی مستقیم برای رابطه جنسی می‌تواند باعث اجتناب یا ترس در بعضی افراد شود.
بیش از حد به چگونگی رابطه جنسی فکر نکنید
دکتر سارا ناصرزاده، روان‌شناس اجتماعی به نیویورک تایمز گفت که برخی مراجعانش در آمریکای شمالی بیش از حد درباره روابط جنسی فکر می‌کنند: «این خنده‌دار است چون رابطه جنسی امری جسمانی است.»
ناصرزاده توصیه کرد: «گاهی اجازه دهیم بدنمان به جای ما حرف بزند.»
دکتر استفان اسنایدر، متخصص درمان روابط جنسی مستقر در نیویورک، این نظر را تایید کرد و گفت: «رابطه جنسی باید لحظه‌ای فهم و هوش فرد را زایل کند.»
او باور دارد که یک رابطه جنسی مطلوب باید فرد را تا حدی خودمحور کرده و شاید حتی اندکی به حالت بدوی بازگرداند.
اسنایدر با لحنی طنزآمیز به نیویورک تایمز گفت: «رابطه جنسی خوب شما را کمی احمق می‌کند و با رابطه جنسی عالی شما کاملا احمق می‌شوید.»
بر اساس توصیه این متخصصان، با درک بهتر پیچیدگی‌های میل و لذت جنسی و با پذیرش تنوع در تجربیات و خواسته‌ها، می‌توان از مقایسه خود با دیگران دست برداشت، تعاریف سنتی را از رابطه جنسی تغییر داد و به جای اعداد و ارقام، بر لذت و صمیمیت تمرکز کرد.